你从来都不是轻如鸿毛

原来我才是缺爱的那个人，我爱人的方式，都是我想被爱的方式。
如今人过三十，看待感情还是像小孩子那般幼稚。
我离不开你...
我爱你...
我们一直在一起好不好...
......
此般言语。
冷静下来回想自己低三下四的样子无不感觉到颜面扫地，连自己都觉得厌恶，不难想象对方该是如何看待自己。
我生来敏感多疑，极易因为别人的一句话或者一个表情而反复思考。
这是我的性格的缺陷，我也没办法改变自己这一点，我可以装作若无其事，也可以大度包容。
我甚至能包容整个世界，包容那些对我造成过伤害的人与事。
这是为何？只因他们在我心里毫无重量可言。
能伤害到我的永远都是我在乎的。
那个我朝思暮想，捧在手心的女孩，为我的生活添了一盏灯，也让我原本枯燥乏味的生活多了几分色彩。
但正如我们一次聊天中提起，你这么喜欢盯着我看，是不是也觉得总有一天我们会分道扬镳？
我沉默许久，随意编了个理由搪塞过去。
是啊，我难道不知道自己几斤几两吗？
我每次的表白、吐露心声不也是给自己加油打气吗？
我在故事的开始就给这段经历定义为‘癞蛤蟆想吃天鹅肉’，时至今日亦是如此。
我形同一个站街小丑，每天纠结内耗，粗俗油腻，我讨厌这样的自己。
试问一个连自己都不喜欢自己的人，如何能让别人来喜欢你，凭什么？
很多时候，我从来都是多余的那个。
为此我从小到大最不愿意的就是给别人添麻烦，我最喜欢的就是一个人安静的呆着，谁也别找，我也尽力不找任何人。
我原本以为把我有的都给别人，别人就会对我好些，想着我些，我低俗的把这理解为等价交换。
奈何条条大路通罗马，可有的人生来就在罗马。
你极力讨好的人可能在过去某一刻也极力讨好过别人，这就是愚昧的人类，在极致追求结果的过程中往往总是忽略到的一点。
我天真的以为只要真心实意对待别人，别人也会如此对你，这句话听上去就好像那种男人成年累月不回家的怨妇一般。
我又怎会不知道每个人爱人的方式不同，尽管如此我还是渴望我也能被被人牵挂思念。
爱与不爱都藏在那些细节里。
我多想自己此刻是个没心没肺的人，我以前又不是没那么干过。
在乎与不在乎，爱与不爱自己心里最清楚，能让我牵肠挂肚的只有我最在乎的人。
那夜我似乎有所顿悟，我好像有点失去自我了。
关心归关心，心疼归心疼，喜欢归喜欢，我终归还是一个人。
我不应该因为这种小孩子玩的游戏而去迷失，更不应该为了自己的执念去满足自己的情感空缺。
喜欢一个人，爱一个人，不意味着就要低三下四，热恋贴冷屁股。
如果对方心里有你，你不必如此，如果对方心里没你，那更加不必。
当下所要做的就是能相处一天就珍惜一天，能陪伴一天就感谢世界。
太在意结果只会让自己无法自拔，世界上就连至亲的父母都没办法陪伴你一辈子何况是恋人。
所以我终归还是一个人，不必在意那些细枝末节。
没有相遇的日子里虽然枯燥但也一个人走过来了。
缘是天意，份是人为。
如果缘分让你们相遇，那就努力把份维持下去，当有一天你发现维持不了的时候，也不要难过，缘尽后，份消散。
我感谢你的到来，也珍惜与你的相遇，更期待与你走的更远。
至于结果如何，尽力而为就好。
不是每一次努力都能有收获，也不是每一次努力都必须有收获。